Hoy estoy mirando que es lo que ha ocurrido. No escucho mi voz e3n este silencio absoluto, no oigo mispropios pensamientos.¿Cuantas veces me he levantado y me he hecaido? No me creo lo que está ocurriendo. Es solo que no podre reir por algo que no creo. No muestro sinceridad, no muestro lealtad, no muestro los valors que se admiro ante todo.Nunca dejare de lado lo que más aprecio y quiero. Pero el no saber con certeza lo que me pasara en dias y horas nome hacen reir. La oscuridad esta inundando toda mi cabeza. Miro mis manos y no las encuentro, miro mis piernas, estan ya desaparecidas. Los sueños que se acercaron apunto de realizarse, los veo alejandose. ¿Qué es lo que pasara ahora en adelante? ¿Qué se solicitara para mi? No acercare medidas, no soñare más con mundos de sonrisas falsas y pensamientos sín más. No Seguire un camino que no encontrare a pesar de intentar ser guiado aveces. Olvidare lo vivido, olvidare lo soñado, olvidare lo real, olvidaré todo para no ser un ilusocon esperanzas falsas. No perseguire las cosas que nunca miré con admiración. No pretendo caminar más para no estorbar. No.
Nota: Solo son palabras,
Un lapiz es una herramienta de escritura totalmente sencilla. Es un instrumento de expresión. Por eso, yo creo que el lapiz tiene una cierta similitud a la vida.
La vida es al principio larga y dura, el lapiz al principio es largo y duro; la mina de su interior puede ser blanda o dura, según como la pidas. La vidá puede ser dura o blanda, dependiendo del camino que escojas. El lapiz lo manejas para expresarte, y decir tus pensamientos, los trabajos, la diversión, la locura, los romances, todo lo puedes poner; tus experiencias que vives. El lapiz se agota, se deforma, recibe golpes, se cuartean, pero aguanta y sigue. Aunque se rompa la mina, tu lo arreglas, de nuevo y le sacas punta. Puedes añadirle una goma de borrar, para eliminar esas cosas que hciste mal. Ese complemento de tu vida, es tu familia, amigos y toda esa gente que te quiere y quierees, que te ayuda siempre; ellos intentaran hacerte usar ese lapiz de una forma coherentepara poder escribir lineas increibles, para dibujar momentos estelares. Pero se agota, y como todo termina; entonces miras, y ves que se ha hecho duro, con golpes, que són experiencias, que te han acompñado, esa goma que pusiste, que te ha ayudado a corregir todo lo posible.
Observas lo escrito y dibujado, es tu vida, de mil elementos, de puntas rotas, de dibujos preciosos, y de mil lineas que escribiste, que muchas de ellas te negaste a retifivar. UN lapiz, es una vida. Coge tu lapiz y escribe todo lo que quieras, necesites y desees. Cuando tengas que borrar algo, coge esa goma, tus seres queridos, y borraras muchas de las cosas que no te gustaron, porque ellos nunca te dejarán, te ayudaran a olvidar esos tachones y esas puntas rotas.
Hoy, estoy sentado llorando como otro dia cualquiera, sín ganas de luchar de nuevo. Me siento triste, abandonado, olvidado, solo. No ha valido de nada todas mis acciones positivas del pasado, todas las mejoras que he podido realizar, se han mirado los malos actos antes que cualquier cosa. Me siento solo de nuevo, sín nadie para confiar, no quiero confiar en nadie ni en nada. Tengo ganas de olvidarme de todo y de todos. Quier cambiar a una nueva vida, esto agobiado por todo, desesperado, no obtego lo que pensaba. Si he hecho cosas mal, que me perdonen de nuevo, pero quiero olvidar, deseo olvidar. Si no estoy ahí, seguramente no será de mucha importancia, creo que haré un favor. Un alma triste y solitaria no merece la pena. Debo descansar de muchas cosas, la muerte no será mi solución. El que lo lea si me da la solución que me lo diga, pero que me de una razón para no irme.
¿Por qué me siento tan triste? No encuetro algo que llegue hasta mi, para darme lo que necesito. Mi vida siempre a sido a entorno a caidas de cabeza, a ninguna parte. Alejarme de todo, y creer que podria yo solo. Saco fuerzas siempre de mi mismo. Pero estoy llorando de pena. No se, quiero tantas cosas, quiero ser algo para alguna persona, y siento que no lo soy para nadie. Es tal vez el sentimiento que esten a tento a mi aveces, y que cuenten conmigo para todo.
No me quiero equivocar, sigo sin encontrar mi rumbo. Mi plano esta roto nuevamente, y mi brujula destrozada. Para que seguir navegando en aguas tormentosas. Solo encuentro tempestades, sin ningun puerto de aguas tranquilas. Los puertos en los que he residido son siempre de poco tiempo. Tal vez mi destino es seguir navegando sin rumbo, a la deriva. Es triste, pero he aceptado mi destino. Nunca estaré amarrado en un puerto, e intentare navegar hasta que mi barco se unda, y yo con el.
No te conozco y te hecho de menos. ¿Quién has sido? ¿quién eres? ¿quién serás? No puedo verte ahora. Me gustaria ser tu primer, y ultimo pensamento. Quisiera ser la brisa que despierta tu sonrisa. El minuto que ves pasar por tu reloj. El sueño que te embriaga de felicidad cada noche.
Llevo 26 años esperandote, y seguié esperandote 100 más si hace falta. Tal vez te he visto, o te veo, e incluso te veré alguna vez en esta vida.
Estoy triste, pero a la véz ilusionado por conocerte. Se que tienes tus defectos, como yo los mios, pero no me importan para nada.
No tengo que inventarte, no tengo que imaginarte, ni soñarte; solo debo esperarte un poco más.
Alguna vez he llorado de tristeza, porqué creí conocerte, tenerte y a su vez perderte, y comprendí que no fué así. Ahora las lagrimas que guardo, serán de alegria para cuando te conozca. Poque en ese mismo instante que te vea, te dire que te quiero y que no quiero nada más
Te espero y aguantere asta que me lleve a la nada.
No se porque me planteo esto ahora mismo. Tengo la sensación que deberia salir corriendo de muchos sitios, de ninguno en general pero de todos a la vez. Estoy cerca de cosas que quiero y no puedo. Me inunda la necesidad de llorar aveces, de la tristeza. Me quedo pensando si esta es la vida que yo queria.
Cuantas veces nos hemos mirado al espejo y hemos suspirado a ver si era verdad lo que estabamos viendo. No se esto es complicado, no considero que mi vida sea mala, pero si que esto se puede mejorar. La sensación de luchar de intentar ganar todo lo que veo, es algo que me llena. Aun que no creo que lo consiga, las ganas de pelear por ello no las me ayudan a ser mejor en todo mi espacio.
Es esa meta que quiero conseguir, una meta que es casi imposible por los ostaculos que tengo en la actualidad, y debo ir quitandolos poco a poco.
